O que é a negação?

A manipulação emocional, ou “negação”, pode ser tão subtil no início, que não se vê pelo que é. Afinal, todos dizem algo que desejavam não ter dito de vez em quando.

Mas negar não é um erro ou um deslize da língua. Está sempre a acontecer. E a lenta escalada pode dessensibilizar-te para os seus efeitos.

Podes pensar que por não ser físico, não é abuso. E essa pessoa não faz coisas boas, também? Podes pensar se estás a ser demasiado sensível ou se acreditas que não tens recurso.

Não se engane. Isso é parte da manipulação.

Com o tempo, a negação pode prejudicar a tua auto-estima e mudar a tua forma de viver. Também pode entrar em espiral de severo abuso emocional ou físico.

Pode acontecer a qualquer um. Pode vir de um pai, chefe, colega de trabalho, amigo, cônjuge, ou outro importante.

Não importa quem você é ou quem está fazendo a negação, não é sua culpa e você não tem que aceitar isso.

Continue lendo para exemplos de negação e o que você pode fazer sobre isso.

Eles devolvem elogios manuais

Eles fazem-te sentir muito bem – e depois deitam-te abaixo. É um método testado e verdadeiro para te manter em terreno instável.

É particularmente eficaz quando há testemunhas, por isso é mais provável que se sorria e aguente.

Por exemplo:

  • “Bem, não estás fabulosa? Nunca teria a coragem de usar o meu cabelo assim.”
  • “Estou tão orgulhosa de ti por teres deixado de fumar! É pena que já tenhas todas essas pequenas linhas na tua cara.”
  • “Parabéns por teres ganho a competição de dança no gelo! Talvez um dia você tente um esporte de verdade.”

Eles comparam-no com outras pessoas.

É uma comparação em que nunca se sai por cima.

Quer a afirmação seja verdadeira ou não, é um estratagema óbvio para realçar as suas falhas e fazê-lo sentir-se “menos do que”.

Por exemplo:

  • “Grande melhoria no teu boletim de notas. Talvez no próximo semestre faças tão bem como o teu irmão.”
  • “O teu antigo colega de quarto da faculdade gere agora uma empresa de sucesso, então porque não consegues fazer algo de ti?”
  • “A tua irmã está em tão boa forma. Devias tirar-lhe uma deixa e começar a fazer exercício.”

Insultam-no sob o pretexto de “crítica construtiva”.

Na verdade, não há nada de construtivo nas críticas deles. É para magoar, não para ajudar. Não há engano quando se ouve isso.

Por exemplo:

  • “Esse relatório foi terrível, mas o assunto está completamente sobre a sua cabeça.”
  • “Não chover no teu desfile nem nada, mas achei que devias saber que essa roupa te faz parecer um idiota.”
  • “Sei que te empenhaste muito em escrever essa canção, mas isso irrita-me.”

Eles sempre um acima de você.

Tens óptimas notícias, mas eles têm algo para superar.

O timing é tudo neste cenário, e o objectivo é tirar o vento das suas velas e manter a atenção nelas.

Por exemplo:

  • Acabaste de anunciar que estás noiva, por isso eles escolheram desta vez para anunciar a gravidez e mostrar a barriga do bebé.
  • Você mencionou que tem uma terrível constipação na cabeça. Eles respondem contando-te sobre a altura em que foram hospitalizados e quase morreram de pneumonia, por isso não devias ser tão chorão.
  • Estás a falar da caminhada de 5 milhas que acabaste de fazer, por isso eles lançam-se numa longa história sobre aquela vez em que fizeram uma viagem de mochila pela Europa durante um mês.

Eles disfarçam os insultos de perguntas.

Uma pergunta cuidadosamente formulada pode facilmente servir como um insulto. Se você se cerda, é apenas uma pergunta “inocente” e você está fazendo algo do nada.

Por exemplo:

  • “Surpreende-me que te tenhas saído tão bem naquele relatório. Quem te ajudou com ele?”
  • “Não te importas mesmo com o que os outros pensam, pois não?”
  • “Não leves isto a mal, mas vais mesmo comer isso tudo?”

Eles estão sempre “apenas a brincar” quando os chamas para isso.

“Brincadeira” é a melhor desculpa quando se tenta recuar. Não pode ser culpa deles que você não consiga rir de si mesmo, certo?

Aqui estão algumas coisas que eles podem dizer para te depreciar:

  • “Anima-te!”
  • “Eu só estava a brincar.”
  • “Você é muito sensível.”
  • “Tu sabes que eu não quis dizer isso.”
  • “Onde está o teu sentido de humor?”
  • “Uau, eu não posso dizer nada sem que você leve a mal.”

Fazem-no sentir pena de expressar preocupações.

Às vezes, não se pode deixar passar. Queres falar de como a negação te faz sentir.

Eles vão tentar fazer com que te arrependas:

  • negando as suas acusações
  • minimizando os seus maus tratos.
  • afinando você
  • a dragagem dos seus defeitos, reais ou imaginários, para mostrar que você é o problema.
  • desconsiderando as suas opiniões como desinformado, ininteligente ou juvenil
  • gritando, gritando, ou jurando
  • atirar coisas, bater na parede, ou entrar na tua cara

Eles redireccionam a sua preocupação para se tornarem na vítima.

Este estratagema clássico é usado para virar completamente a mesa e fazer de si o instigador.

Por exemplo:

  • Aquela tirada horrível? A culpa é tua por os teres perturbado em primeiro lugar.
  • Tiveram de ser físicos porque não paravas de lhes apertar os botões.
  • Se você só mostrasse um pouco de respeito, eles não teriam de lhe chamar nomes.
  • Eles não teriam que ter ciúmes ou continuar a vigiar-te se não tivesses um olho a vaguear.
  • Eles perguntam-te porque estás sempre a implicar com tudo o que eles dizem e fazem.
  • Eles reclamam que você é muito carente.
  • Eles continuam a falar do quanto te amam e de todas as coisas boas que fazem por ti e que tu não aprecias.

Como responder à negação

Todos dizemos coisas más de vez em quando e magoamos acidentalmente as pessoas de quem gostamos. Mas reconhecemos os nossos erros, pedimos desculpa, e tentamos não o voltar a fazer.

Mas o abuso emocional não é um acidente. É uma ocorrência regular, e o perpetrador normalmente não tenta mudar ou melhorar o seu comportamento.

Você pode estar sofrendo abuso emocional se alguma das seguintes situações se aplicar a você:

  • Você está frequentemente experimentando alguns dos comportamentos listados acima e está começando a se sentir muito familiarizado.
  • Muitas vezes você se sente humilhado e desrespeitado.
  • Você está mudando seu comportamento para agradar a outra pessoa.
  • A sua relação é definida pela outra pessoa.
  • Parece estar tudo bem. Então há uma explosão por razões que não compreendes.
  • A outra pessoa mostra pouco ou nenhum remorso pelo seu comportamento.

A situação de cada um é diferente, por isso não há uma solução.

Você pode achar útil considerar o seguinte e seguir em frente com o que se sente apropriado para a sua situação:

  • Não se deixe arrastar para o nível deles insultando-os de volta.
  • Não se envolva em discussões inúteis.
  • Expresse os seus sentimentos. A forma como eles respondem vai dizer-lhe muito.
  • Se eles oferecerem um sincero pedido de desculpas, aceite-o. Mesmo assim, não os deixe sair do gancho dizendo algo como: “Não se preocupe com isso”.
  • Deixe claro que este comportamento é inaceitável e exige uma mudança.
  • Decidir se a relação vale a pena continuar.

O que fazer se a situação se agravar

Aqui estão alguns dos sinais de escalada:

  • Estás a ficar isolada da família e dos amigos.
  • O abuso emocional está agora a acontecer na frente de outras pessoas.
  • As tuas coisas foram destruídas ou levadas.
  • Eles estão de olho nas suas actividades ou a segui-lo.
  • Você está sendo pressionado a fazer coisas que não quer fazer.

Se você está passando por uma ou mais das situações acima, sua situação pode ser mais perigosa do que você imagina.

O seguinte pode ajudá-lo a reconhecer e abordar as suas circunstâncias:

  • Comece a manter um registo escrito do que está a acontecer.
  • Se estiveres isolado, quebra o ciclo. Alcance pessoas de sua confiança, tais como amigos, família, professores, orientadores ou clérigos.
  • Se você não sente que pode lidar com isso sozinho, considere consultar um terapeuta que possa ajudá-lo a descobrir o que fazer.
  • Junte-se a um grupo de apoio.
  • Tenham um plano para o caso de terem de sair à pressa.
  • Acabar a relação, se isso for possível.

Os abusos verbais e emocionais podem aumentar para abusos físicos. Quando alguém te encurrala ou te abraça com tanta força que não consegues quebrar o porão, é físico. Eles estão a enviar uma mensagem clara e ameaçadora.

Se alguma vez sentir que está em perigo imediato, ligue para o 911 ou para os seus serviços de emergência locais.

Se você não estiver em perigo imediato e precisar conversar ou encontrar algum lugar para ir, entre em contato com a National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).

Esta linha direta 24/7 pode colocá-lo em contato com prestadores de serviços e abrigos em todos os Estados Unidos.

Os efeitos a longo prazo de permanecer numa relação verbal ou emocionalmente abusiva podem incluir ansiedade, depressão e dor crónica. Você não merece isso.

Se você se encontrar no lado receptor da negação, saiba que a culpa não é sua. E não é sua responsabilidade “consertar” a outra pessoa. Isso é inteiramente por sua conta.