Você provavelmente conhece muitos dos sinais mais óbvios de abuso mental e emocional. Mas quando você está no meio disso, pode ser fácil perder a persistente subcorrente de comportamento abusivo. O abuso psicológico envolve as tentativas de uma pessoa para assustá-la, controlá-la ou isolá-la. Está nas palavras e acções do agressor, assim como na sua persistência nestes comportamentos.

O agressor pode ser o seu cônjuge ou outro parceiro romântico. Eles podem ser o seu parceiro de negócios, pai, ou um zelador.

Não importa quem é, você não merece e a culpa não é sua. Continue lendo para aprender mais, incluindo como reconhecê-lo e o que você pode fazer a seguir.

Humilhação, negação, crítica…

Estas tácticas destinam-se a minar a sua auto-estima. O abuso é duro e implacável em assuntos grandes e pequenos.

Aqui estão alguns exemplos:

  • Chamada de nomes. Vão chamar-te descaradamente “estúpido”, “um falhado”, ou palavras demasiado horríveis para as repetir aqui.
  • Derrogatório “nomes de animais de estimação”. Isto é apenas mais uma chamada com um disfarce não tão subtil. “Meu pequeno arrastador de nós” ou “Minha abóbora gorducha” não são termos de carinho.
  • Assassinato de personagens. Isto normalmente envolve a palavra “sempre”. Estás sempre atrasado, errado, a estragar tudo, desagradável, e por aí fora. Basicamente, eles dizem que não és uma boa pessoa.
  • A gritar. Gritar, gritar e praguejar são para intimidar e fazer você se sentir pequeno e inconseqüente. Pode ser acompanhado de punhos de punho ou de atirar coisas.
  • Patronizar. “Querida, eu sei que tentas, mas isto está para além da tua compreensão.”
  • Vergonha pública. Eles escolhem brigas, expõem seus segredos, ou zombam de seus defeitos em público.
  • Dismissividade. Falas-lhes de algo que é importante para ti e eles dizem que não é nada. A linguagem corporal, como o olhar, o sorriso, o tremor de cabeça e o suspiro, ajudam a transmitir a mesma mensagem.
  • “A brincar.” As piadas podem ter um grão de verdade para eles ou ser uma fabricação completa. Seja como for, fazem-te parecer um idiota.
  • Sarcasmo. Muitas vezes é só uma escavação disfarçada. Quando você se opõe, eles dizem que você tem provocado e dizem para parar de levar tudo tão a sério.
  • Insultos à sua aparência. Dizem-te, mesmo antes de saíres, que o teu cabelo é feio ou que a tua roupa é palhaçada.
  • A menosprezar as tuas conquistas. O seu agressor pode dizer-lhe que as suas conquistas não significam nada, ou podem mesmo reclamar a responsabilidade pelo seu sucesso.
  • Adiantamentos dos teus interesses. Podem dizer-te que o teu passatempo é uma perda de tempo infantil ou que estás fora do teu campeonato quando praticas desporto. Realmente, é que eles preferem que você não participe de atividades sem eles.
  • Apertando os teus botões. Quando o seu agressor souber de algo que o aborrece, eles falarão disso ou o farão sempre que puderem.

Controle e vergonha

Tentar fazer você se envergonhar de suas inadequações é apenas mais um caminho para o poder.

As ferramentas do jogo da vergonha e do controlo incluem:

  • Ameaças. Dizer-te que vão levar as crianças e desaparecer, ou dizer “Não há como dizer o que posso fazer”.
  • Monitorar o seu paradeiro. Eles querem saber onde você está o tempo todo e insistem para que você responda aos telefonemas ou mensagens de texto imediatamente. Eles podem aparecer só para ver se você está onde deveria estar.
  • Espionagem digital. Eles podem verificar o seu histórico da Internet, e-mails, mensagens de texto e registo de chamadas. Podem até exigir as suas palavras-passe.
  • Decisões unilaterais. Eles podem fechar uma conta bancária conjunta, cancelar a sua consulta médica ou falar com o seu chefe sem perguntar.
  • O controlo financeiro. Eles podem manter contas bancárias apenas em seu nome e fazer você pedir dinheiro. Pode ser esperado que você seja responsável por cada centavo que gastar.
  • A dar aulas. Acreditar nos teus erros com longos monólogos deixa claro que eles pensam que estás por baixo deles.
  • Ordens directas. Desde “Ponha o meu jantar na mesa agora” até “Pare de tomar a pílula”, espera-se que as ordens sejam seguidas, apesar dos seus planos em contrário.
  • Erupções. Foi-lhe dito para cancelar aquele passeio com o seu amigo ou colocar o carro na garagem, mas não o fez, por isso agora tem de aturar uma tirada de cara vermelha sobre o quão pouco cooperativo você é.
  • Tratar-te como uma criança. Eles dizem-lhe o que vestir, o que e quanto comer, ou que amigos você pode ver.
  • Sentimento de impotência. Podem dizer que não sabem como fazer alguma coisa. Às vezes é mais fácil fazê-lo você mesmo do que explicá-lo. Eles sabem disso e tiram proveito disso.
  • Imprevisibilidade. Eles vão explodir de raiva do nada, de repente te dar banho de afeto, ou ficar sombrios e mal-humorados ao cair de um chapéu para te manter andando sobre cascas de ovos.
  • Eles saem. Numa situação social, pisar fora da sala deixa-nos a segurar a mala. Em casa, é uma ferramenta para manter o problema não resolvido.
  • Usando outros. Os abusadores podem dizer-lhe que “todos” pensam que você está louco ou “todos dizem” que você está errado.

Acusar, culpar e negar

Este comportamento vem das inseguranças de um agressor. Eles querem criar uma hierarquia na qual eles estão no topo e você está no fundo.

Aqui estão alguns exemplos:

  • Ciúmes. Acusam-no de namoriscar ou traí-los.
  • A virar a mesa. Dizem que você causa sua raiva e problemas de controle sendo uma dor tão grande.
  • Negar algo que tu sabes é verdade. Um abusador negará que houve uma discussão ou mesmo um acordo. Isto chama-se “Gaslighting”. É para te fazer questionar a tua própria memória e sanidade.
  • Usar a culpa. Eles podem dizer algo como: “Deves-me isto. Olha para tudo o que fiz por ti”, numa tentativa de conseguir o seu caminho.
  • Ir a correr e depois culpar. Os abusadores sabem como te chatear. Mas quando o problema começa, a culpa é tua por o teres criado.
  • Negando o abuso deles. Quando você reclama dos ataques deles, os abusadores negam, aparentemente perplexos ao pensar nisso.
  • Acusando-te de abuso. Dizem que você é o único que tem problemas de raiva e controle e eles são a vítima indefesa.
  • A trivializar. Quando você quer falar sobre seus sentimentos feridos, eles o acusam de exagerar e fazer montanhas de molehills.
  • Dizer que você não tem senso de humor. Os abusadores fazem piadas pessoais sobre ti. Se você se opuser, eles dirão para você se animar.
  • Culpam-te pelos problemas deles. O que quer que esteja errado na vida deles, é tudo culpa tua. Você não te apoia o suficiente, não fez o suficiente, ou enfiou o nariz onde não devia.
  • Destruindo e negando. Eles podem quebrar o ecrã do seu telemóvel ou “perder” as chaves do seu carro, e depois negá-lo.

Negligência emocional e isolamento

Os abusadores tendem a colocar as suas próprias necessidades emocionais à frente das suas. Muitos abusadores tentarão colocar-se entre você e as pessoas que o apoiam para torná-lo mais dependente deles.

Eles fazem isto por..:

  • A exigir respeito. Nenhuma leve percepção ficará impune, e espera-se que você se desvie para eles. Mas é uma rua de sentido único.
  • Cortando a comunicação. Eles ignorarão suas tentativas de conversar pessoalmente, por texto ou por telefone.
  • A desumanizar-te. Eles olham para o lado quando estás a falar ou olham para outra coisa quando falam contigo.
  • Impedir-te de socializares. Sempre que você tiver planos para sair, eles inventam uma distração ou imploram para você não ir.
  • Tentando ficar entre você e sua família. Eles dirão aos membros da família que você não quer vê-los ou dar desculpas por que você não pode comparecer às funções familiares.
  • Retendo o afecto. Eles não te tocarão, nem mesmo para te segurar a mão ou dar-te uma palmadinha no ombro. Podem recusar relações sexuais para te castigar ou para te obrigar a fazer alguma coisa.
  • Afinar-te. Eles te acenam, mudam de assunto, ou simplesmente te ignoram quando você quer falar sobre sua relação.
  • Trabalhando ativamente para virar os outros contra você. Eles vão dizer aos colegas de trabalho, amigos e até à sua família que você é instável e propenso a histeria.
  • A chamar-te de necessitado. Quando estiveres mesmo em baixo e a pedir apoio, dir-te-ão que és demasiado carente ou que o mundo não consegue parar de te virar para os teus pequenos problemas.
  • A interromper. Você está ao telefone ou a enviar mensagens de texto e elas entram na sua cara para que você saiba que a sua atenção deve estar nelas.
  • Indiferença. Eles vêem-te magoado ou a chorar e não fazem nada.
  • Disputar os teus sentimentos. O que quer que você sinta, eles dirão que você está errado em se sentir assim ou que não é bem isso que você sente.

Codependência

Uma relação codependente é quando tudo o que você faz é em reação ao comportamento do seu agressor. E eles precisam tanto de ti para aumentar a sua própria auto-estima. Você esqueceu como ser de outra forma. É um círculo vicioso de comportamento insalubre.

Você pode ser co-dependente se você:

  • são infelizes no relacionamento, mas temem alternativas
  • negligencie consistentemente as suas próprias necessidades em prol das deles
  • Deixe os amigos e deixe a sua família de lado para agradar ao seu parceiro.
  • frequentemente procure a aprovação do seu parceiro
  • critique-se através dos olhos do seu agressor, ignorando os seus próprios instintos.
  • fazer muitos sacrifícios para agradar a outra pessoa, mas não é recíproco
  • prefere viver no actual estado de caos do que estar sozinho.
  • morda sua língua e reprima seus sentimentos para manter a paz
  • sentir-se responsável e assumir a culpa por algo que eles fizeram
  • defender o seu agressor quando outros apontam o que está a acontecer
  • tentar “resgatá-los” de si mesmos
  • Sinta-se culpado quando você se defende
  • achar que você merece este tratamento
  • acreditar que ninguém mais poderia querer estar contigo.
  • mudar seu comportamento em resposta à culpa; seu agressor diz: “Eu não posso viver sem você”, então você fica

O que fazer

Se estás a ser abusado mental e emocionalmente, confia nos teus instintos. Saiba que não está certo e que não tem de viver assim.

Se você teme violência física imediata, ligue para o 911 ou para os serviços de emergência locais.

Se você não estiver em perigo imediato e precisar conversar ou encontrar algum lugar para ir, ligue para a National Domestic Abuse Hotline no 800-799-7233. Esta linha direta 24/7 pode colocá-lo em contato com prestadores de serviços e abrigos em todos os Estados Unidos.

Caso contrário, as suas escolhas resumem-se às especificidades da sua situação. Aqui está o que você pode fazer:

  • Aceita que o abuso não é da tua responsabilidade. Não tente argumentar com o seu agressor. Você pode querer ajudar, mas é improvável que eles quebrem este padrão de comportamento sem aconselhamento profissional. Essa é a responsabilidade deles.
  • Desacoplar e estabelecer limites pessoais. Decida que não vai responder a abusos ou ser sugado para discussões. Mantenha-se fiel a isso. Limite a exposição ao agressor o máximo que puder.
  • Sai da relação ou da circunstância. Se possível, corte todos os laços. Deixe claro que acabou e não olhe para trás. Talvez também queira encontrar um terapeuta que lhe possa mostrar uma forma saudável de seguir em frente.
  • Dá a ti próprio tempo para curares. Contacte os amigos e familiares que o apoiam. Se estiveres na escola, fala com um professor ou com um orientador. Se você acha que vai ajudar, encontre um terapeuta que possa ajudá-lo na sua recuperação.

Deixar o relacionamento é mais complexo se você é casado, tem filhos ou tem bens misturados. Se essa é a sua situação, procure assistência jurídica.